Campanie antidrog şi anti accidente rutiere

Asta explică probabil numărul mare de accidente care au loc în ultima vreme pe autostrăzile, străzile, şoselele, chiar şi trotuarele de la noi. Rugăm Poliţia Rutieră din România ca la realizarea anchetelor să ia în calcul şi scenariile de mai sus.

Ne enervează...

• flegmele şi acţiunea de a scuipa pe trotuar (şi nu numai acolo)
• şoferii care nu permit pietonilor să traverseze pe zebră, uneori nici măcar pe culoarea verde, ori să meargă pe trotuar, parcându-şi maşinile pe aproape toată lăţimea acestuia
• sadismul şoferilor de autobuz, troleibuz, tramvai, care închid uşile în nasul călătorilor, chiar în momentul în care aceştia vor să se urce în respectivul mijloc de transport
  
• mirosul de pateuri şi ceapă prăjită din staţiile de metrou, la ora 7 dimineaţa
• sistemul perfect de succedare a mijloacelor de transport în comun, pe timpul iernii: un autobuz/troleibuz/tramvai la 5 ore
• "burţile umblătoare" (a se citi "bărbaţii care se plimbă etalându-şi nestingherit porţiunea adipoasă de la nivelul abdomenului")
• geniile nedescoperite care terorizează călătorii cu muzica lor cultă, Georges Bizet feat Guţă&Friends
• prostul gust al celor care îşi dau cu parfumuri agresive, precum şi nesimţirea celor care nu numai că nu folosesc parfumuri, dar nici măcar nu se sinchisesc să facă o vizită duşului, înainte de a pleca de acasă
  
• atingerile "tandre" ale celor care, nedetectând existenţa cuvântului "pardon" în vocabularul limbii române, forţează trecerea printre călători, pietoni etc.
• gropile de pe trotuare şi străzi, care generează un veritabil spectacol de magie, de genul: "uite pietonul/maşina, nu mai e pietonul/maşina"

Articol semnat de Brînduşa & Veve

Concertul (an)divei din Izvor

Cu mici eforturi am reusit să smulgem cateva cuvinte din partea unuia din membrii staff-ului Madonnei, cu privire la şederea acesteia pe teritoriul ţării noastre. Sub protecţia anonimatului, acesta a declarat următoarele:

"Ziua concertului a fost foarte solicitantă, nu numai pentru Madonna, ci şi pentru întregul său staff. Primul care a simţit furia cântăreţei a fost chiar bucătarul. Acesta, încercând să experimenteze un nou fel de mancare, tocăniţa românească, a adăugat accidental carne de pui, în loc de soia verde. Cântăreaţa a sesizat greşeala după prima înghiţitură, moment în care aceasta a scos un urlet care a înfiorat întreg hotelul. A fost nevoie de intervenţia medicului divei şi de o clismă pentru a scoate alimentul blestemat din intestinul acesteia. Bucătarul criminal a fost devansat din funcţie. În prezent acesta se ocupă de igiena limuzinei cântăreţei.
Madonna şi-a petrecut toată seara de marţi, anterioară concertului, şi o bună parte din dimineaţa de miercuri în compania unui profesor de geografie, care a încercat din răsputeri să o lămurească pe aceasta cu privire la diferenţele dintre România şi orice altă ţară din Africa. Nereuşind, profesorul s-a limitat la a exersa cu diva fraze care conţin în ele termenii "Romania" şi "Bucharest", pentru a fi sigur că nu va uita în timpul concertului cele două denumiri.
De frica unor eventuale atacuri teroriste împotriva sa, cântăreaţa a chemat de urgenţă câteva membre de încredere ale cultului Kabbala, Paris Hilton şi Lindsay Lohan. Împreună cu acestea, ea a realizat un ritual de purificare a costumelor, scenei şi cabinelor. Jumătate din apa sfinţită cerută de Madonna a fost consumată în acest scop. Mulţumită de rezultat aceasta a hotărât să înceapă repetiţiile dinaintea concertului. Un moment emoţionant din cadrul acestora l-a constituit acela în care diva a exersat săritul coardei. Aceasta a declarat că, sărind, şi-a adus aminte de copilăria ei, motiv pentru care s-a hotărât ca la următorul concert să încerce mai multe acrobaţii de acest fel. În pole-position par a fi şotronul, tumbele şi roata.
Un alt incident s-a petrecut în cabina cântăreţei, când aceasta vroia să probeze primul costum. Designer-ul său de interior, cărat special pentru acest concert, a vrut să îi facă o surpriză, aşa că s-a apucat să redecoreze în ultimul moment cabina. Madonna a fost atât de impresionată de munca acestuia încât nu s-a mai putut stăpâni şi a urlat "Jesus...Chriiiist!!!". În câteva secunde, iubitul cântăreţei, pe care printr-o coincidenţă îl cheamă Jesus, a năvălit peste cântăreaţa, crezând că teroristul care o ameninţase că îi va tăia gâtul a dat peste ea, iar ea îl chemase în ajutor. Gărzile de corp ale Madonnei, care au crezut la rândul lor că Jesus este chiar teroristul, au năvălit şi ele în cabină, declanşându-se astfel un adevărat fiasco. Toată scena s-a terminat însă rapid, iar la scurt timp după, diva a urcat pe scenă, unde a susţinut un show de zile mari. La sfârşitul acestuia, cântăreaţa, încă terifiată de un eventual atentat, a cerut interogarea rapidă a câtorva suspecţi, pe care ea i-a observat comportându-se într-un mod bizar pe toată durata concertului. Astfel, la cererea acesteia, forţele de ordine prezente la faţa locului au arestat doi pensionari, un grup de copii cu vârste cuprinse între 8 şi 10 ani şi pe Loredana Groza, cunoscută şi sub denumirea de Madonna wannabe a României.
După acest ultim moment tensionat, diva şi întregul său staff s-au întors la hotel pentru a se odihni. Cântăreaţa este obosită după spectacolul pe care l-a susţinut, atât de obosită încât se gândeşte ca, imediat după terminarea turneului, să plece într-o scurtă vacanţă într-una din staţiunile destinate persoanelor de vârsta a treia."



P.S.: Acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Orice asemănare cu desfăşurarea reală a a evenimentelor este pur întâmplătoare.

Copacii vorbesc...

...numai că nu îmi pot da seama ce vrea să transmită exact cel de mai sus. Iată câteva explicaţii posibile:

1. Îndemnul avea legătură cu invitaţia la întrunirea legionarilor de pe stâlpul alăturat copacului (amănunte şi aici), ceea ce înseamnă că legionarii vor din nou conducerea ţării şi s-au folosit de puterea de convingere a plantelor pentru a strânge adepţi (în contextul în care alegerile prezidenţiale se apropie, probabil că aceasta a fost cea mai convenabilă formă de campanie)

2. Copacul vrea să le insufle încredere trecătorilor şi să le facă, în acest fel, mai plăcută călătoria prin jungla din oraş. Mesajul complet ar fi trebuit să fie: "Hai că poţi!", "Hai că trece", "Hai că nu e chiar atât de rău!" etc.

3. Copacul face parte dintr-un program al Ministerului Educaţiei de a atrage studenţii către facultate (cu menţiunea că strada unde este amplasat copacul se află chiar vis-a-vis de Facultatea de Drept)

4. Cum cele mai multe ziduri ale clădirilor de pe aceeaşi stradă sunt pline de graffuri, iar stâlpii plini de afişe, grafferii au ales să îşi arate pornirile artistice pe copaci (mesajul de mai sus fiind probabil doar un demo, iar spray-urile urmând a fi folosite cât de curând)

Dacă niciuna din variantele de mai sus nu este bună, rog poliţia să se deplaseze la faţa locului, să facă analiza grafologică a scrisului, să identifice autorul şi să îl supună unui interogatoriu, pentru a afla explicaţia exactă a mesajului.

Culese de prin Bucureşti

M-am obisnuit de-a lungul anilor să văd maşini distruse în gropile neasfaltate din Bucureşti, pietoni la un pas să cadă în canalizările neacoperite, ori împiedicându-se de bordurile denivelate, trotuare pe care îţi este imposibil să mergi din pricina lucrărilor de asfaltare (nu ar fi nimic rău în asta dacă lucrările nu ar dura luni bune şi nu ar avea rezultate nu tocmai satisfăcătoare), însă niciodată nu mi s-a întâmplat să văd ceva care să semene cât de puţin cu obiectele din imaginea de mai sus.
Aceste trei fier betonuri, apărute Dumnezeu ştie de unde, tronează de câteva săptămâni bune pe un trotuar din zona Bulevardului Uverturii, din sectorul 6. Nu am fost niciodată conştientă de prezenţa lor până într-o dimineaţă, când grăbindu-mă să ajung undeva şi nefiind atentă pe unde mergeam, am simţit deodată o împunsătura în burtă. Când mă uit, surpriză! Ghearele morţii în mijlocul trotuarului.
Săptămânile au trecut, am sperat că fiarele vor dispărea, însă ele tot acolo sunt. Deşi eu m-am mai împiedicat în două rânduri de ele, o doamnă/domnişoară şi-a rupt fusta în ele, devenind batjocura cocalarilor şi şaormiştilor din acea zonă, iar trecătorii le blestemă ori de câte ori au ocazia, nimeni nu a avut până acum decenţa să vină şi să smulgă uneltele diavolului de unde sunt. Mulţumim Domnului, până acum nu s-a înfipt nimeni în ele (ori cineva a avut grijă să şteargă rapid urmele de sânge şi să se debaraseze de cadavre)
Câţiva metri mai încolo, în apropierea unei terase, alte două, trei astfel de obiecte, însă trântite la pământ. Până acum nu am putut afla dacă patronul terasei a chemat pe cineva să rezolve problema sau dacă fiarele au ajuns în această postură în urma căderilor repetate ale clienţilor şi pietonilor ce treceau pe acolo.
Cum vremea când Vlad Ţepeş trăgea în ţeapă toţi hoţii, şnapanii, trădătorii şi restul depravaţilor din acea vreme a trecut, sper în soluţionarea cât mai rapidă a situaţiei. Cele trei fier betonuri au transmis că nu vor fugi, ci vor rămâne acolo, aşteptând pe cineva să vină să le ia. Între timp, ca să nu se plictisească, au declarat că sunt dispuse să mai facă nişte victime.
Până atunci însă, e bine să aveţi grijă pe unde circulaţi. S-ar putea ca acesta să nu fie un caz izolat.

P.S.: Această poză a fost trimisă în aceeaşi zi pe mail-ul celor de la Realitatea TV. Cu puţin noroc, oamenii de acolo vor fi de treabă şi o vor posta atât la televizor, cât şi pe site-ul lor, astfel că toţi vor fi avertizaţi cu pirivire la pericolele ce răsar din trotuarele oraşului


UPDATE: Cam la o săptămână şi jumătate de la publicarea pozei am descoperit că prăjinile de mai sus au dispărut, contrar aşteptărilor pe care le aveam. Aşadar, cineva s-a încumetat într-un final să anunţe Primăria şi Administraţia Publică ale sectorului 6, iar acestea din urmă au avut amabilitatea/bunul simţ de a trimite pe cineva în recunoaştere. Mulţumim! Vânătăile noastre vă sunt recunoscătoare. Sperăm, pe viitor, la reacţii tot atât de rapide şi pentru rezolvarea celorlalte probleme cu care se confruntă oraşul.