Jurnalismul piţipoancelor şi al speciilor înrudite

Să începem cu un mic sondaj: deschizi Internetul şi intrii pe pagina ziarului Playboy sub acoperire (cunoscut şi sub numele de Libertatea). Citeşti bârfele plaiurilor mioritice şi, din scroll în scroll, ajungi la următorul titlu: "Lady Gaga: "Vibratorul mă face fericită"". Ce faci? Intrii să vezi ce are atât de interesant individul numit "vibrator" de îi provoacă fetii o asemenea dereglare hormonală şi neuronală sau îţi pui mâinile în cap şi îţi spui: "Doamne Dumnezeule! Ce ziar o mai fi şi ăsta?" (ori alte reacţii asemănătoare). Eu, personal, înclin puternic spre şi chiar aplic a doua variantă. Şi nu neapărat pentru că aparţin sexului feminin şi aş privi această pseudo-personalitate ca o insultă la adresa esenţei feminine, ci pentru că pur şi simplu nu înţeleg mecanismul de gândire al unei anumite părţi a mass-mediei, care promovează excesiv astfel de "fenomene". Nu generalizez, spunând că întreaga presă, scrisă şi audio-vizuală, se ocupă de astfel de ştiri-bombă, nici nu particularizez, deoarece ziarul mai sus menţionat nu este unica sursă a unor astfel de informaţii.
Ideea este că în ultimii ani am ajuns să fim îmbâcsiţi cu ştiri şi reportaje despre persoane care se doresc a fi vedete, gen: Simona Sensual, Sexy Brăileanca, Sexy Tripletele, Blonda lu' Bote etc. (nu le mai menţionez pe cele din afară). Răsfoieşti ziarul şi vezi ştiri de genul: nu ştiu ce cântăreţ/cântăreaţă si-a cumpărat mazăre de la taraba din Obor, alături de un prim-plan cu traista sa şi un titlu cât Autostrada Soarelui, să îl vadă şi cel mai chior cititor, ori că vedeta X s-a împiedicat din cauza tocurilor sale de paişpe şi a căzut cu nasul fix într-un...deşeu toxic. Sau deschizi televizorul şi vezi un super-reportaj cu Marean Gherţoiul cel Bengos, alături de palatul şi haremul lui. Ca să nu mai vorbim de faptul că toate anti-talentele, cu voci de spart geamurile şi crăpat pereţii, sunt considerate mari artişti/artiste, diamante neşlefuite ale muzicii, Pavarotti de Pantelimon sau alte astfel de apelative.
Avem şi noi valori, care însă sunt lăsate la naftalină şi scoase de acolo cu scopul de a mai varia puţin informaţia. Şi nu este numai presa de vină, ci şi publicul care pare să guste acest tip de jurnalism, devenit deja o tendinţă. Pentru că noi facem rating OTV-ului atunci când dă pe post poza cu unghia netăiată a Elodiei, noi cumpărăm ziare şi reviste de tipul celor descrise mai sus, dându-le de înţeles că asta vrea poporul, deci asta trebuie să primească şi de acum încolo. Ne transformăm, unii dintre noi, în nişte consumatori de imoralităţi şi amoralităţi şi, din păcate, nu ştim cum şi când să ne oprim.
Poate am eu probleme de gândire, concepţii prea înapoiate pentru vârsta mea, însă chiar nu văd rostul acestei invazii de non-valori cu care ne confruntăm de ceva timp încoace şi nici nu înţeleg mentalitatea celor care o primesc cu braţele deschise.

Concertul (an)divei din Izvor

Cu mici eforturi am reusit să smulgem cateva cuvinte din partea unuia din membrii staff-ului Madonnei, cu privire la şederea acesteia pe teritoriul ţării noastre. Sub protecţia anonimatului, acesta a declarat următoarele:

"Ziua concertului a fost foarte solicitantă, nu numai pentru Madonna, ci şi pentru întregul său staff. Primul care a simţit furia cântăreţei a fost chiar bucătarul. Acesta, încercând să experimenteze un nou fel de mancare, tocăniţa românească, a adăugat accidental carne de pui, în loc de soia verde. Cântăreaţa a sesizat greşeala după prima înghiţitură, moment în care aceasta a scos un urlet care a înfiorat întreg hotelul. A fost nevoie de intervenţia medicului divei şi de o clismă pentru a scoate alimentul blestemat din intestinul acesteia. Bucătarul criminal a fost devansat din funcţie. În prezent acesta se ocupă de igiena limuzinei cântăreţei.
Madonna şi-a petrecut toată seara de marţi, anterioară concertului, şi o bună parte din dimineaţa de miercuri în compania unui profesor de geografie, care a încercat din răsputeri să o lămurească pe aceasta cu privire la diferenţele dintre România şi orice altă ţară din Africa. Nereuşind, profesorul s-a limitat la a exersa cu diva fraze care conţin în ele termenii "Romania" şi "Bucharest", pentru a fi sigur că nu va uita în timpul concertului cele două denumiri.
De frica unor eventuale atacuri teroriste împotriva sa, cântăreaţa a chemat de urgenţă câteva membre de încredere ale cultului Kabbala, Paris Hilton şi Lindsay Lohan. Împreună cu acestea, ea a realizat un ritual de purificare a costumelor, scenei şi cabinelor. Jumătate din apa sfinţită cerută de Madonna a fost consumată în acest scop. Mulţumită de rezultat aceasta a hotărât să înceapă repetiţiile dinaintea concertului. Un moment emoţionant din cadrul acestora l-a constituit acela în care diva a exersat săritul coardei. Aceasta a declarat că, sărind, şi-a adus aminte de copilăria ei, motiv pentru care s-a hotărât ca la următorul concert să încerce mai multe acrobaţii de acest fel. În pole-position par a fi şotronul, tumbele şi roata.
Un alt incident s-a petrecut în cabina cântăreţei, când aceasta vroia să probeze primul costum. Designer-ul său de interior, cărat special pentru acest concert, a vrut să îi facă o surpriză, aşa că s-a apucat să redecoreze în ultimul moment cabina. Madonna a fost atât de impresionată de munca acestuia încât nu s-a mai putut stăpâni şi a urlat "Jesus...Chriiiist!!!". În câteva secunde, iubitul cântăreţei, pe care printr-o coincidenţă îl cheamă Jesus, a năvălit peste cântăreaţa, crezând că teroristul care o ameninţase că îi va tăia gâtul a dat peste ea, iar ea îl chemase în ajutor. Gărzile de corp ale Madonnei, care au crezut la rândul lor că Jesus este chiar teroristul, au năvălit şi ele în cabină, declanşându-se astfel un adevărat fiasco. Toată scena s-a terminat însă rapid, iar la scurt timp după, diva a urcat pe scenă, unde a susţinut un show de zile mari. La sfârşitul acestuia, cântăreaţa, încă terifiată de un eventual atentat, a cerut interogarea rapidă a câtorva suspecţi, pe care ea i-a observat comportându-se într-un mod bizar pe toată durata concertului. Astfel, la cererea acesteia, forţele de ordine prezente la faţa locului au arestat doi pensionari, un grup de copii cu vârste cuprinse între 8 şi 10 ani şi pe Loredana Groza, cunoscută şi sub denumirea de Madonna wannabe a României.
După acest ultim moment tensionat, diva şi întregul său staff s-au întors la hotel pentru a se odihni. Cântăreaţa este obosită după spectacolul pe care l-a susţinut, atât de obosită încât se gândeşte ca, imediat după terminarea turneului, să plece într-o scurtă vacanţă într-una din staţiunile destinate persoanelor de vârsta a treia."



P.S.: Acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Orice asemănare cu desfăşurarea reală a a evenimentelor este pur întâmplătoare.