Pensionară, serioasă....nu prea ştiu ce caut...

Astăzi, la una din gurile de metrou de la Piaţa Gorjului, mi-a fost înmânat un ziar din seria acelora pe care le primeşti moca, în prag de alegeri. Un ziar pro Bă*****u şi anti Ge***ă, dar acest lucru este irelevant în momentul de faţă. Şi ca orice publicaţie care se respectă, bineînţeles că din paginile ei nu lipseşte celebra rubrică de anunţuri matrimoniale. Îmi amintesc că prin şcoala generală şi pe la începutul liceului, când mă aflam la apogeul subdezvoltării mele intelectuale, eram absolut fascinată de aceste rubrici. Cu timpul, ele au început să mă scârbească. Astăzi, însă, o curiozitate venită ea ştie de unde m-a împins să îmi arunc ochii peste matrimonialele din acest ziar electoral. Trecând peste anunţurile cu "bla..bla..bla..bărbat serios..bla..bla..relaţie serioasă...trimite neapărat poze" (să ştie şi omul cu cine va face casă, să nu se trezească cu muma pădurii în dormitor), ajung şi la următorul anunţ de senzaţie (cu excepţia numărului de telefon cenzurat, totul este scris întocmai cum apare el în ziar):

"FĂRĂ LOCUINŢĂ, văduvă, 68 ani, pensionară, cardiacă, f.f. serioasă. Rog seriozitate. 07**.***.***, între 12-17."

Iar acum, mă poate lămuri cineva, oricine, ce vrea mai exact distinsa doamnă? De fapt, staţi. Nu răspundeţi. Haideţi mai bine să analizăm toate datele, pe rând: Este un anunţ matrimonial (rezultă aceasta din eticheta "f.f. serioasă" pe care şi-o aplică şi din "Rog seriozitate"). Bun. Dar nu are locuinţă. Aici pică totul. Dacă ar fi pus acolo "Posesoare a cinci vile în Pipera/Snagov" telefonul cu siguranţă ar fi explodat de la atâtea apeluri. Mai departe: "pensionară". Iar nu prea merge. De preferat: "pensionară, însă proaspăt moştenitoare a unei averi de cinci miliarde de euro". Această informaţie ar fi mers foarte frumos de mânuţă cu "cardiacă". "f.f. serioasă. Rog seriozitate." Peste acest aspect se poate sări. Cine mai caută seriozitate în zilele astea? Sper doar ca "12-17" din finalul anunţului să fie orele la care poate fi contactată telefonic şi nu vârsta pe care doreşte să o aibă posibilii ei peţitori. În concluzie, deşi am pornit de la ipoteza că este sigur un anunţ matrimonial, modul în care acesta a fost scris pune nişte semne de întrebare. Nici după această analiză nu mi-am putut răspunde la întrebare. Poate mă înşel şi de fapt caută o casă, o pensie mai mare şi un bypass pentru inimă. Aştept alte sugestii.

Apocalipsă, fugi!!!!

Lupul îşi schimbă părul, dar năravul ba. Acest lucru se potriveşte mănuşă cu postul de televiziune numărul unu în lume, OTV. Investiţii de sute de milioane de euro, studio nou, emisiuni care îţi dau case din care eşti evacuat dupa câteva săptămâni, Oana Zăvoranu în echipă (mare câştig. BBC-ul şi CNN-ul îşi smulg părul din cap că au ratat-o). Acestea sunt marile noutăţi cu care televiziunea poporului vrea să umilească rating-urile. Din păcate însă, nu s-au descotorosit încă de prostul obicei de a invita oameni care de care mai dezaxaţi. Mai jos, aveţi un scurt material video cu cel ce va salva umanitatea de Apocalipsă. Fiţi liberi să tăvăliţi pe jos de râs. După filmuleţ, tragem şi concluziile.




Concluzii:

• Energia s-a teleportat şi a dat buzna peste el, deghizată în Britney Spears, şi....I-A VORBIT!!!
• Omul vorbeşte cu Universul, cuarcii, bosonii şi toate particulele elementare care au stat la baza naşterii Universului.
• S-a luptat de unul singur cu Biblia şi Atlantida.
• Muzica de pe MTV este transmiţătoare de energie (sâc! Pe asta nu o ştiaţi!)
• Cel mai important: El, împreună cu Maica Tereza epocii contemporane, Britney Spears, vor salva lumea de la pieire (săraca de ea, cred că habar nu are cât de importantă şi indispensabilă omenirii este)
• Săracul de el, nu ştie de ce i se întâmplă lui toate acestea. Noi ştim: iarbă. Foarte multă iarbă. Şi de ce? De ce??? De ce crede toată lumea că e nebun?? Ştim şi asta: Invidia. Sâc, din nou!
  

Deci putem dormi liniştiţi la noapte. Nu vom muri deoarece Lois şi Clark aceştia ne vor salva pe toţi, cu ajutorul Triunghiului Bermudelor şi a piramidelor din Atlantic. Sunt sigură că Sfârşitul Lumii se prăbuşeşte chiar acum pe jos de râs, împreună cu noi.

Coliva digitală

Românul s-a născut mare afacerist, acest lucru se ştie deja. Astăzi, citind ştirile ce au scăpat ochiului meu săptămâna aceasta, am dat peste o afacere prin care creştinii români îşi pot comanda online...colivă. Acest lucru poate fi făcut graţie site-ului intitulat sugestiv www.coliva.ro. Până să daţi buzna pe acest site, daţi-mi voie să vă lămuresc puţin cu privire la conţinutul acestuia. Pentru început, aviz ateilor şi sataniştilor curioşi. De îndată ce veţi intra pe site, veţi fi întâmpinaţi, tot în mod sugestiv, de o melodie cântată de un cor bisericesc. Înainte de a face o criză şi a izbi monitorul de toţi pereţii, vă avertizez că acesta nu are nicio vină si că cel mai indicat este să opriţi boxele. Bun. Acum că am lămurit şi acest mic aspect, să trecem mai departe. Ce puteţi găsi pe acest site? În afară de formularul de comandă a colivei, colacilor şi covrigilor şi, bineînţeles, a pachetului promoţional de pomană (că doar e afacere serioasă, ce naiba!) indispensabili bunului decurs al înmormântării, vă sunt oferite şi lămuriri referitoare la cele mai importante tradiţii ale îngropăciunii. De exemplu: de ce se trag clopotele când trece mortul? Sau de ce se pune mortul în coşciug şi nu se aruncă pur şi simplu în groapă?
Bineînţeles, site-ul conţine şi o mică pagină de prezentare a afacerii, unde este dată publicităţii o hartă prin satelit cu locaţia firmei şi o listă cu toate firmele cu care aceasta colaborează.
În viitor, ne aşteptăm la o extindere a afacerii şi la apariţia posibilităţii ca cel ce comandă coliva să aleagă şi sortimentul acesteia.
Apropo, mi-am adus aminte că faza asta cu ştiinţa şi tehnologia nu prea e pe placul religiei şi creştinilor cu înaltă frică de Dumnezeu. Adică, vorbim totuşi de nişte unelte ale diavolului. Dar Internetul nu este şi el o unealtă a diavolului? Acelaşi lucru şi cu povestea cu Papa pe Twitter, Facebook, Youtube, ba chiar şi pe aplicaţiile de pe iPod. Cum se împacă oare toate acestea cu concepţia referitoare la contribuţia progresului tehnologic la Apocalipsă?

La final, pentru a evita eventualele neînţelegeri referitoare la orientarea mea religioasă, declar următoarele: nu sunt nici atee, nici satanistă. Doar puţin agnostică. Puţin mai mult....Folosiţi Internetul apocaliptic dacă doriţi mai multe informaţii despre acest termen.

Back to future

Anul 2025. În ciuda previziunilor sumbre ale populaţiilor indigene de pe teritoriul Atlantidei dispărute, care spuneau că ţara noastră va fi exterminată de o bombă nucleară ce va fi lansată imediat după alegerile prezidenţiale din noiembrie 2009, din buncărul opoziţiei politice, România încă mai există. Ne-am fi aşteptat ca trecerea anilor să îşi fi pus amprenta în mod pozitiv asupra evoluţiei ţării, însă lucrurile nu au stat deloc aşa. România se confruntă cu cea mai severă cădere economică din întreaga sa istorie, fiind singura ţară care nu a reuşit nici până acum să scape de criza economică ce a izbucnit în întreaga lume în urmă cu mai bine de 17 ani. Prima consecinţă a acestei crize a reprezentat-o modificarea radicală a modului în care se realizează schimburile comerciale. Astfel, de aproximativ zece ani, acestea nu se mai realizează prin intermediul banilor, ci s-a revenit la schimburile bazate pe troc: jumătate de kilogram de roşii pentru un litru de ţuică, trei creioane şi o gumă roasă pentru o pâine, cinci scobitori pentru trei felii de brânză ş.a.m.d. Apogeul crizei economice a fost atins ieri după-amiază, când, din pricina inflaţiei, o femeie în vârstă de 57 de ani a fost nevoită să îşi vândă apartamentul luxos din Cartierul Primăverii din Bucureşti pe două pungi de mazăre.
Nici din punct de vedere politic situaţia nu este mai bună. În noiembrie 2009, propunerea preşedintelui de atunci al României de a scădea numărul de parlamentari la 300 şi a forma un Parlament unicameral a fost acceptată. Odată cu noua schimbare în structura Parlamentului s-a schimbat şi modul în care activitatea aleşilor avea să se desfăşoare de atunci încolo. Astfel, noii parlamentari au adoptat modelul colegilor coreeni, al bătătăilor dinaintea, după şi între şedinţele şi voturile importante. Din această cauză, ei nu mai sunt numiţi în prezent "cei 300 de parlamentari ai României", ci "cei 300 de spartani ai României". Altfel, în acest moment Parlamentul analizează dacă va valida sau nu cel de-al 75394832-lea Guvern propus din anul 2009 şi până în prezent. După ce funcţia de Prim Ministru al României a trecut pe la toţi membrii ale tuturor partidelor politice din ţară, inclusiv pe la femeile de serviciu şi alpiniştii utilitari însărcinaţi cu lipirea afişelor electorale, aceasta este ocupată acum de Nea Gogu, cel care anterior a deţinut funcţia de şef peste cazanele şi boilerele din subsolul Palatului Cotroceni. Iată care este componenţa celui care ar putea fi noul Guvern al României, format exlcusiv din tehnocraţi:

• Ministerul Muncii - Dorel: Om cu o mare experienţă în acest domeniu. Ultima funcţie, înaintea numirii sale ca ministru, a fost aceea de liber profesionist. Anterior el a mai lucrat ca: zidar, faianţar, zugrav, şomer, expert în macarale şi analist cârciumar.
• Ministerul Justiţiei - Gicu: Proaspăt eliberat pentru bună purtare din Penitenciarul de maximă securitate Jilava, după 30 de ani de stat în carceră. Cunoaşte tot ce mişcă în închisorile şi penitenciarele din ţară şi a păstrat bune relaţii cu toţi paznicii şi deţinuţii din toate locurile unde a fost închis. Are 70 de ani.
• Ministerul Sănătăţii - Tanti Lenuţa: Fostă femeie de serviciu şi angajată REBU, are o vastă experienţă în dezinsecţie, deratizare, deparazitare. A publicat lucrări ce au făcut înconjurul lumii precum: "Boli cauzate de convieţuirea cu pisici (experienţă proprie)", "Tehnici moderne de stârpire a gândacilor", "Mutaţii ale naftalinei, împotriva moliilor hibride". Deţine, de asemenea, şi portofoliul Ministerului Mediului.
  
• Ministerul Educaţiei - Nea Pandele: De opt ori repetent al claselor I-VIII, este singurul care a promovat examenul de bacalaureat fără să fii urmat în prealabil cursurile unui liceu, şcoli profesionale, grup şcolar sau SAM. Susţine că a urmat cursuri virtuale, pe Internet, iar de ieri este absolvent al Universitatii "S**** H****", secţia Învăţământ la Cât Mai Mare Distanţă Posibilă.
• Ministerul Economiei şi al Finanţelor - Jean Barosan: Fost membru al Clanului Cămătarilor. A început ca simplu vânzător de covrigi în incinta Gării de Mijloc din Bucureşti, ajungând în numai doi ani unul dintre cei mai respectaţi oameni de afaceri din cartierele Ferentari şi Pantelimon. A încheiat numeroase contracte cu reputaţi oameni de afaceri din Sicilia, Cuba şi Amsterdam, transformând România în cel mai mare importator de droguri uşoare, injectabile din lume. Este, de asemenea, principalul finanţator al programului "Prima Cocioabă".
  
• Ministerul Afacerilor Externe - Saddam Salam Uga Chaga Humuhumunukunukuapua. Unicul fiu al unei familii de canibali ai unei insule tropicale din zona Caraibelor, este cunoscut în întreaga lume pentru mâna şi gura de fier cu care îşi conduce afacerile şi relaţiile cu investitorii străini. A emigrat în România în urmă cu zece ani, iar prima sa funcţie importantă în ţară a fost aceea de Ambasador al Tribului Chaka Paka în România.
  
• Ministerul Agriculturii - Pădurar Vasile: Recent achitat într-un dosar în care a fost acuzat de violarea a nu mai puţin de zece fetiţe cu scufiţe roşii, este deţinătorul celui mai mare teren cultivabil cu canabis din Europa. A moştenit de la bunica sa, Tamara, trei păduri tropicale, pe care a declarat că le va defrişa şi transforma în uriaşe parcuri de distracţii, numite "Jungle Land 1, 2, 3", acestea făcând parte din noul program de dezvoltare rurală şi urbană.
  
• Ministerul Culturii - Ionică Praştie: Cântăreţ la acordeon în metrou în copilărie şi de patru ori câştigător al Festivalului "Ţambalul de Haur". Până la funcţia de Ministru al Culturii a fost lăutar la nunţi, botezuri şi înmormântări.
  

Preşedintele României (care, de altfel, deţine această funcţie din noimebrie 2009 şi se pregăteşte acum de cel de-al cincelea şi ultimul mandat, conform noii Constituţii adoptate în ianuarie 2010) a declarat în cadrul unei conferinţe de presă că dacă Guvernul Gogu nu va fi validat astăzi de către Parlamentul Spartan, va da o Ordonanţă de Urgenţă prin care noul Prim Ministru şi noul Guvern vor fi aleşi şi validaţi automat, prin tragere la sorţi, în cadrul unei tombole ce va fi organizată în seara de Crăciun.
Altfel, în cadrul unui sondaj, românii s-au declarat impasibili faţă de situaţia economică, politică şi socială a României prezente, majoritatea declarând că este oricum dispusă să plece la muncă în savanele din Africa, la cules de baobabi. Alţii au declarat că s-au alăturat deja campaniei "O nouă şansă la viaţă: navetă spaţială către Pluto", primii o sută dintre aceştia urmând să se îmbarce chiar mâine dimineaţă.
Experţii afirmă faptul că situaţia actuală a României va continua în următorii cincizeci de ani şi că, în acest ritm, ţări precum Etiopia şi Somalia vor fi cu mult înaintea ţării noastre. De altfel, se discută în prezent ca aceste două ţări să fie acceptate în G8, grupul celor mai importante şi mai dezvoltate ţări din lume.



P.S.: Acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Scenariu fictiv... bla...bla...bla...nu îmi asum responsabilitatea...bla...bla...bla...Înţelegeţi voi.

Lecţie de bun simţ

Nu îmi stă în fire să mă apuc să le fac educaţie celor din jur (parcă şi aud nişte voci piţigăiate de octogenari spunând: "Ce ştii tu despre viaţă, pramatie nesimţită, la cei 19 ani jumate ai tăi?"), dar atunci când o fac mă doare fix, dar fix SUB coccis de părerea celor din jur.
Bun, să trecem la subiect acum. Precum ştim cu toţii, de câteva săptămâni circulă cu viteza luminii ştiri legate despre gripa porcină. Deschizi televizorul, Andreea EsCA COntabilizează numărul de îmbolnăviţi din ziua respectivă (cacofonie neintenţionată). Eşti în pauză la facultate şi vrei să deschizi radioul de la telefon să mai asculţi o emisiune sau o muzică, încep ştirile cu invitata specială a zilei, săptămânii, lunii, doamna Porcină Gripa. În metrou şi în RATB vezi oameni ori cu măşti, ori cu fulare trase până la ochi (Raiul pe Pământ pentru hoţii de buzunare, deoarece nimeni nu va mai face acum diferenţa între un delincvent mascat şi un om care se protejează de viruşi). Tot despre gripa porcină este legată şi lecţia de bun simţ pe care vreau să o ţin astăzi. Aşadar, este epidemie, pandemie, ce mama mă-sii o fi că nici ea nu cred că mai ştie cum să se caracterizeze. Asta înseamnă că lumea este paranoică şi face tot ce îi stă în putinţă pentru a se proteja şi a nu se molipsi. Ce este de făcut? Măsurile de protecţie care ne tot sunt băgate pe gât la televizor şi nu numai spun următoarele: puneţi mâna sau un şerveţel la gură când tuşiţi şi strănutaţi. Ştergeţi-vă pe mâini dacă vă lăsaţi pe ele flegmele şi mucozităţile, că să nu ajungă şi pe la alţii. Dacă sunteţi pe stradă, nu tuşiţi şi apoi flegmaţi pe trotuar, lângă altcineva (am asistat şi la o asemenea reprezentaţie). Ce trebuie să înţelegi voi, oamenii, din asta? Ei bine, nici mai mult, nici mai puţin decât ceea ce spun ele. Nu le luaţi ca pe nişte măsuri anti-îmbolnăvire, ci ca pe nişte reacţii dictate de o chestie puţin cam rară în ţara asta, numită Bun Simţ. Recunoaşteţi construcţia lexicală? Bun. Atunci putem trece mai departe. De ce trebuie să ţineţi cont de toate acestea? În primul rând demonstraţi celor din jur că încă mai există ceea ce se cheamă "şapte ani de acasă" (sau mai mulţi). În al doilea rând evitaţi să fiţi pocniţi de persoane izbite puternic în faţă de paranoia scroafei de gripă. Şi ca să vă dau şi un exemplu, în New York o nefericită chiar s-a trezit cu un pumn în gură şi a fost târâtă de păr pentru că a tuşit fără să pună mâna la gură. Dacă în SUA, care se doreşte a fi cea mai şmecheră şi mai civilizată ţară din lume s-a întâmplat aşa ceva, de ce nu ne-am aştepta la o reacţie identică, sau chiar mai rea, din partea primitivilor din ţara noastră?
Prin urmare, dacă nu vreţi să ajungeţi la stomatologie, oftalmoglogie şi tomografie, înainte de a ajunge acasă sau la Institutul de Boli Infecţioase, după caz, respectaţi sfaturile enumerate mai sus.


P.S.1: Acest post este dedicat tuturor nesimţiţilor peste care am dat săptămânile trecute, cu următorul mesaj: Mulţumim că ne demonstraţi zi de zi că puteţi fi mai porci decât gripa porcină.

P.S.2: Tuturor celorlalţi care citesc blogul: Sănătate şi virtute!