Odorizantele din lift

Locuieşti la bloc, la un etaj superior. Blocul tău posedă un lift, iar tu nu eşti atât de masochist încât să te chinui să urci toate scările până la apartament, aşadari îl foloseşti. Dacă îndeplineşti aceste condiţii, atunci în mod sigur ai experimentat cel puţin una din situaţiile ce vor fi expuse mai jos.

Să zicem că te întorci într-o zi de oriunde ai avut tu treabă. Intrii în bloc şi aştepţi liftul. Acesta vine, iar atunci când deschizi uşa...

1. ...te întâmpină o vecină trecută de mult de cea de-a zecea tinereţe a sa. Tu, copil de treabă, o saluţi. Ea, cu cea mai evidentă scârbă din lume, îţi trânteşte un salut, parcă scos cu un patent din proteza ei. Îi doreşti în gândul tău o călduroasă reîntoarcere la sacrele ei origini, apoi urci în lift. Şi tocmai când credeai că ai scăpat de orice ţine de prezenţa sa, o duhoare te izbeşte direct în cele două nări. Ce să fie? O încântătoare combinaţie de iz de naftalină cu parfum vechi de pe vremea Inchiziţiei. Îţi aduci aminte de urarea aceea călduroasă de acum cinci secunde şi mai adaugi câteva. Mai departe, nu ai altceva de făcut decât să îţi ţii respiraţia pe toată durata călătoriei. După ce scapi, îţi juri că niciodată nu vei mai urca într-un lift din care iese orice persoană trecută de 60 de ani şi îţi rogi părinţii să îţi cumpere de ziua ta un detector de babe, să ştii să fugi pe scări când este vreuna în zonă.

2. ...îţi apare în faţă o persoană de sex masculin deosebit de dubioasă. Din fericire nu este niciun violator/tâlhar/criminal în serie/psihopat, este doar vecinul tău, de mână cu amanta sa, sticla de rachiu. Eviţi să interacţionezi cu el, de teama unei reacţii necontrolate a acestuia. Urci în lift. Dar vai de mine? Ce este asta? Să fie oare cel mai îngrozitor miros cu care nasul tău a fost blestemat să se întâlnească? De unde să începi cu descrierea miresmei? De la mirosul de ţigări Snagov? De la rachiu? De la apa de colonie "Au trecut cinci ani de când m-am spălat ultima dată"? Ţi se face milă de bietul vecin bochetar. Te gândeşti că poate e grav bolnav şi intră în şoc anafilactic la cel mai mic contact cu un săpun/şampon/detergent. Încerci să îţi ţii respiraţia ca să scapi de miros, însă până şi ochii tăi simt parfumul de sconcs decedat din lift şi încep să îţi lăcrimeze, rugându-te să îi cruţi de această tortură care pare că se întinde la infinit. Ajungi la etajul tău şi ieşi fugind din lift, intrii în casă, te duci la mama ta şi îţi ceri în genunchi iertare că în repsectiva dimineaţă ai râs de ea şi ai zis că fixativul ei miroase a spray contra gandacilor, promiţând că din acea zi înainte nu vei mai subestima niciodată puterea unei duhori.

3. ...nu apare niciun vecin, întrucât tu ai chemat liftul. Cu toate acestea, cineva este în acel lift. Mai precis, ceva este în acel lift: mirosul de ghenă. După ce te lămureşti că nu ai încurcat uşile şi că eşti într-adevăr în lift, te gândeşti dacă nu cumva ghena din blocul tău a prins picioare şi s-a fâţâit toată ziua cu liftul, lăsându-şi amprenta în el pentru ca toată lumea să ştie că ea a fost acolo. Bineînţeles, acest lucru aparţine domeniului fantasticului şi nu este nimic altceva decât o reacţie dată de amalgamul de parfumuri care s-au instalat în interiorul liftului pe durata întregii zile şi care au dus la naşterea senzaţiei mai sus menţionate. Preventiv, vei refuza să duci gunoiul în următoarele trei luni, pentru a evita întâlnirea cu distinsa ghenă.

Dacă ai fost pus într-una din situaţiile de mai sus, probabil te-ai întrebat la un moment dat şi ce măsuri de precauţie să iei împotriva atacului duhorii ucigaşe. Iată câteva sugestii: mască de gaze, parfum la purtător, petiţie pentru înfiinţarea unui azil special pentru cei ce emană astfel de esenţe, o altă petiţie pentru că toţi vecinii tăi ce se încadrează în categoria anterior menţionată să fie trimişi de urgenţă în respectivul azil, cerere adresată administratorului blocului pentru montarea în lift a douăzeci de odorizante din acelea în formă de brăduţ. Şi să nu uităm de mult celebrele afişe cu "Stimaţi locatari, vă rugăm să nu mai lăsaţi uşa de la ghenă deschisă. Unii locatari s-au plâns de mirosuri neplăcute", cu câteva modificări: "Stimaţi locatari, vă rugăm să nu mai lăsaţi uşa de la ghenă deschisă, iar dacă sunteţi printre persoanele care nu se spală şi /sau abuzează de efectele imediate ale parfumului, vă rugăm imperios să staţi naibii în casă. Unii locatari, precum şi câinii din preajma blocului au leşinat deja din această cauză."

Cotletul piroman

Sursă: Libertatea

Acum, după ce am reuşit să mă opresc din râs, să revin şi asupra comentariilor.

Varianta 1: Redacţia ziarului a fost prea afectată de implantul cu cârnaţi, piftie şi sarmale, astfel că au încurcat cuvântul "colet" cu cuvântul "cotlet". O singură literă greşită, ce-i drept, dar iată ce minune a rezultat.

Varianta 2: Este vorba într-adevăr de un cotlet exploziv, şi nu de un colet. Probabil avem de-a face cu o mână criminală. Cel mai probabil sunt mâinile/ghearele rudelor porcului sacrificat, care nu au suportat gândul unui asemenea gest sadic, motiv pentru care au hotărât amplasarea unei dinamite în rămăşiţele respectivului grohăitor, în scop vindicativ.

Varianta 3: "Libertatea" a vrut să îmi demonstreze, ca un răspuns la post-ul meu anterior, că ei sunt capabili de a scrie articole ce produc lacrimi de râs, şi nu de plâns.

Crăciun (ne)fericit!

Direct la subiect. Iată principalele ştiri ale zilei de astăzi, aşa cum ne sunt furnizate de către principalele site-uri de specialitate.

• Un restaurant a luat foc în centrul Capitalei (sursa: Realitatea)
• Crăciun cu inundaţii. 150 de familii din judeţul Neamţ au fost evacuate (sursa: Realitatea)
  
• În perioada Sărbătorilor de iarnă există un risc mai mare de îmbolnăvire cu trichineloză (sursa: Mediafax)
• O bunica s-a sinucis, dupa ce i-a dat nepoţelului un biscuit cu marijuana (ştire internaţională oferită de PRO TV)
• Copil de 3 ani omorât în chinuri de tatăl său, pentru că a udat patul (acelaşi PRO TV. Şi nu, ştirea nu provine de la ora 5, ci de la ora 7)
• Bărbat de 55 de ani, ucis de un ţurţure de aproape un metru (PRO TV la putere)
• Un bărbat s-a sinucis în noaptea de Crăciun, din cauza singurătăţii (idem ca mai sus)

Şi...gata până nu transform blogul în site de pompe funebre.
Aşadar, acesta este modul prin care mass-media românească urează tuturor românilor un Crăciun fericit, plin de bucurii, linişte şi chestii roz şi pufoase. Fail!
Aproape că anticipez ştirile care vor apărea în noaptea de Revelion: "I-a luat părul foc după ce o petardă i s-a înfipt în părul proaspăt făcut permanent" sau "Sute de maidanezi din ţară au avut nevoie de asistenţă psihologică după ce au fost torturaţi de zgomotele artificiilor din parcuri" sau "Nicolae Guţă s-a prăbuşit de pe scena pe care susţinea un spectacol de zile mari, rupându-şi dinţii din diamant şlefuit pe care abia şi-i pusese".
Anunţ de pe acum Poliţia, Jandarmeria, trupele antitero, SRI-ul, SWAT-ul şi Guvernul României că nu îmi asum responsabilitatea în eventualitatea în care evenimentele anterior inventate se vor transforma în ştiri reale. Îmi cer scuze dacă minorii şi cardiacii ce vor citi acest post vor fi traumatizaţi de ştirile macabre pe care le-am selectat, cu menţiunea că şi globii mei oculari au fost traumatizaţi la citirea lor.

Iar acum, în loc de încheiere şi cu scuzele de rigoare pentru întârziere: Sărbători fericite!

Rătăciţi în hipermarket

De aproximativ trei săptămâni s-a dat startul uneia dintre cele mai spectaculoase şi mai încrâncenate competitii de supravieţuire: "Rătăciţi în hipermarket". Aproximativ un milion de oameni au fost exilaţi la începutul lunii decembrie în toate hipermarket-urile din oraş cu scopul de a găsi calea către supravieţuire şi de a câştiga titlul suprem de "Unic Cumpărător" şi premiul pus in joc, în valoare de un rât de porc pentru piftia de Crăciun. Lupta pentru premiul cel mare este una pe viaţă şi pe moarte. Concurenţii trebuie să deprindă arta nesimţirii pentru a fi siguri de continuitatea lor în acest joc.
Înainte de a fi aruncaţi printre raioanele şi interminabilele cozi de pe terenul de joc, participanţii au fost împărţiţi în două triburi, alese nu în mod aleatoriu, după cum urmează: "Pensionarii" şi "Restul". Iată cum s-a desfăşurat concursul:
Primele trei zile au fost lipsite de violenţă fizică şi verbală, acest lucru şi datorită faptului că această perioadă a fost una de familiarizare a concurenţilor cu spaţiul de joc, raioanele şi rafturile secrete, precum şi găsirea celor mai eficiente tehnici de obţinere a produselor râvnite. Abia începând cu cea de-a patra zi cele două triburi au simţit ameninţarea foamei şi a riscului de a rămâne fără provizii, aşadar au început, la propriu, competiţia. Concurenţilor le-a fost foarte greu să îşi impună autoritatea, dat fiind faptul că nu au fost lăsaţi înăuntru decât cu coşurile şi cărucioarele din dotarea magazinelor şi cu genţile din dotarea proprie. De altfel, una dintre concurente, membră a tribului "Pensionarii" a fost descalificată întrucât a fost surprinsă de camerele de supraveghere încercând să se infiltreze împreună cu o forfecuţă de unghii, încălcând regula numărul unu a concursului: "Fără arme de foc şi obiecte contondente".
Pentru a întrerupe monotonia competiţiei şi a ajunge cât mai repede la punctul culminant al întrecerii, înjurături, pălmuieli şi păruiri, organizatorii s-au gândit să angreneze participanţii la mici probe de rezistenţă, viteză, îndemânare etc. Dintre acestea enumerăm: proba "Găsiţi mirodeniile pentru cârnaţi, ascunse undeva la mama naibii în fundul unui raft", proba "Stresează vânzătoarea de la raionul de carne" (primii cinci câştigători au fost răsplătiţi cu câte o pulpă de porc...peste ochi), proba "Ghiceşte termenul de expirare a produselor cu termen de expirare şters", proba "Prinde şobolanii ascunşi pe după rafturi", proba "O sută de metri viteză, cu obstacole (reprezentate de cărucioarele lăsate de izbelişte în mijlocul drumului)" şi, vedeta competiţiei, testul de rezistenţă psihică "Statul la coadă la casă". În acest ultim caz, pentru a spori dramatismul, au fost plasate în mod strategic casiere cu slabe cunoştinţe de algebră elementară.
Din păcate, unii concurenţi nu au fost capabili să ducă la capăt concursul, dar am primit veşti de la spitalele de urgenţă şi de neuropsihiatrie că toţi concurenţii care au abandonat se află pe drumul cel bun de recuperare.

Competiţia se va încheia curând. Cine va avea forţa să reziste? Cine va fi aplicat cele mai ingenioase strategii de supravieţuire? Cine va câştiga titlul de "Unic Cumpărător" şi râtul pus în joc? Vom afla totul după sărbători.