miercuri, 9 septembrie 2009

Ghid pentru cumpărători

Ne vom ocupa în rândurile de mai jos de a-l introduce pe cititor în minunata lume a hipermarket-urilor, locul unde nervii muritorilor îşi dau ultima suflare în cel mai crud mod cu putinţă.
Vom începe, aşa cum este şi normal, cu începutul. Tu, cumpărătorul, rămas fără provizii, ai de ales între piaţă, magazin alimentar şi hipermarket. Îl alegi pe ultimul din mai multe motive: este mai modern, acolo găseşti de toate, foarte probabil să existe oferte de genul: iei o roşie, primeşti trei cepe gratuit etc. Pătrunzi în el. De la intrare te întâmpină o mulţime de magazine cu: telefoane, încălţăminte, haine, cadouri. Frumos. Pentru moment îţi dă impresia că românul începe, încetul cu încetul, să se sincronizeze cu popoarele civilizate din restul lumii. Această impresie îţi este însă imediat spulberată odată cu accesul în universul aflat dincolo de casele de marcat. De aici şi până la ieşirea din hipermarket trebuie să înfrunţi trei personaje demonice: Dobitocimea, Nesimţirea şi Vai Mama Ei De Organizare. Vom continua prin a le analiza pe rând.

Dobitocimea: Este reprezentată de totalitatea cumpărătorilor ale căror creiere, reunite, nu depăşesc ca mărime un bob de mazăre şi care, conştiente de aglomeraţia formată, îşi lasă cărucioarele cu alimente în mijlocul raionului, blocând evident circulaţia. Nu vă sfătuim să încercaţi să mutaţi cu mânile voastre căruciorul. Şansele ca, în cazul în care o veţi face, să vă treziţi în cel mai fericit caz cu o ţelină în cap, un morcov în fund şi un ţipăt de gaiţă în urechi sunt foarte, foarte mari. În schimb, recomandăm ocolirea a jumătate de magazin, cu scopul găsirii unui culoar liber.

Nesimţirea: Nu este greu de găsit. Tot ce aveţi de făcut este să vă poziţionaţi în spatele unei cozi, la alegere dintre: mezeluri, brânzeturi, pescărie. Ea apare în momentul în care persoana din spatele vostru, vizibil sictirită de aşteptare, începe să vă împingă cu geanta, mâna, cotul, coşul, căruciorul, în speranţa că respectiva coadă se va mişca mai repede decât un tren Intercity în deraiere. Replicile de genul "Hai dom'le/cucoană, ce te împingi ca la piaţă??" ori injuriile sunt strict interzise. Recomandăm răbdare şi puţină terapie zen. Asta în cazul în care nu aveţi la îndemână un pistol sau o mitralieră.

Vai Mama Ei De Organizare: Este bonusul pe care îl primesc acei cumpărători care reuşesc să supravieţuiască celor două cazuri expuse mai sus. O puteţi observa foarte uşor atunci când vă îndreptaţi către casele de marcat, pentru a achita cumpărăturile. Cum o recunoaşteţi? Foarte simplu. Lanţul caselor de marcat se prezintă în felul următor: din primele şase case, trei sunt închise, iar restul au cozi care se întind până în cartierele învecinate. Situaţia continuă în acelaşi mod din şase în şase case, până la terminarea lanţului.

Ce câştigaţi dacă treceţi de cele trei probe de foc: plecaţi cu toate cumpărăturile pe care le-aţi plătit şi, cadou de la patroni, un certificat medico-legal al stării nervilor sau certificatul de deces al acestora, după caz.
Fireşte, există zile sau momente ale zilei în care situaţia este mai pozitivă decât este descrisă mai sus. Dar pentru acest lucru este nevoie de alte statistici, aşa că să ne rezumăm la ce avem în prezentarea de faţă. În speranţa că v-am fost de ajutor, vă dorim: Cumpărături plăcute!



P.S.: Articolul de mai sus, deşi este scris sub formă de pamflet, este inspirat din cazuri reale. Orice asemănare cu realitatea este, de această dată, pur intenţionată.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

Vocea poporului contează!

Dacă aveţi o părere, bună sau rea, să o văd. Atenţie, însă! Imi rezerv dreptul de a şterge comentariile care nu se supun regulilor bunului simţ şi limbajului decent.
Şi inca ceva important. Mă cam zgârie pe retină comentariile scrise cu: "sh" în loc de "ş", "tz" în loc de "ţ", "k" în loc de "că", "câ" şi "ca", "q" în loc de "cu" etc. Vă rog, evitaţi-le cât mai mult cu putinţă. Mulţumesc:)