Back to future

Anul 2025. În ciuda previziunilor sumbre ale populaţiilor indigene de pe teritoriul Atlantidei dispărute, care spuneau că ţara noastră va fi exterminată de o bombă nucleară ce va fi lansată imediat după alegerile prezidenţiale din noiembrie 2009, din buncărul opoziţiei politice, România încă mai există. Ne-am fi aşteptat ca trecerea anilor să îşi fi pus amprenta în mod pozitiv asupra evoluţiei ţării, însă lucrurile nu au stat deloc aşa. România se confruntă cu cea mai severă cădere economică din întreaga sa istorie, fiind singura ţară care nu a reuşit nici până acum să scape de criza economică ce a izbucnit în întreaga lume în urmă cu mai bine de 17 ani. Prima consecinţă a acestei crize a reprezentat-o modificarea radicală a modului în care se realizează schimburile comerciale. Astfel, de aproximativ zece ani, acestea nu se mai realizează prin intermediul banilor, ci s-a revenit la schimburile bazate pe troc: jumătate de kilogram de roşii pentru un litru de ţuică, trei creioane şi o gumă roasă pentru o pâine, cinci scobitori pentru trei felii de brânză ş.a.m.d. Apogeul crizei economice a fost atins ieri după-amiază, când, din pricina inflaţiei, o femeie în vârstă de 57 de ani a fost nevoită să îşi vândă apartamentul luxos din Cartierul Primăverii din Bucureşti pe două pungi de mazăre.
Nici din punct de vedere politic situaţia nu este mai bună. În noiembrie 2009, propunerea preşedintelui de atunci al României de a scădea numărul de parlamentari la 300 şi a forma un Parlament unicameral a fost acceptată. Odată cu noua schimbare în structura Parlamentului s-a schimbat şi modul în care activitatea aleşilor avea să se desfăşoare de atunci încolo. Astfel, noii parlamentari au adoptat modelul colegilor coreeni, al bătătăilor dinaintea, după şi între şedinţele şi voturile importante. Din această cauză, ei nu mai sunt numiţi în prezent "cei 300 de parlamentari ai României", ci "cei 300 de spartani ai României". Altfel, în acest moment Parlamentul analizează dacă va valida sau nu cel de-al 75394832-lea Guvern propus din anul 2009 şi până în prezent. După ce funcţia de Prim Ministru al României a trecut pe la toţi membrii ale tuturor partidelor politice din ţară, inclusiv pe la femeile de serviciu şi alpiniştii utilitari însărcinaţi cu lipirea afişelor electorale, aceasta este ocupată acum de Nea Gogu, cel care anterior a deţinut funcţia de şef peste cazanele şi boilerele din subsolul Palatului Cotroceni. Iată care este componenţa celui care ar putea fi noul Guvern al României, format exlcusiv din tehnocraţi:

• Ministerul Muncii - Dorel: Om cu o mare experienţă în acest domeniu. Ultima funcţie, înaintea numirii sale ca ministru, a fost aceea de liber profesionist. Anterior el a mai lucrat ca: zidar, faianţar, zugrav, şomer, expert în macarale şi analist cârciumar.
• Ministerul Justiţiei - Gicu: Proaspăt eliberat pentru bună purtare din Penitenciarul de maximă securitate Jilava, după 30 de ani de stat în carceră. Cunoaşte tot ce mişcă în închisorile şi penitenciarele din ţară şi a păstrat bune relaţii cu toţi paznicii şi deţinuţii din toate locurile unde a fost închis. Are 70 de ani.
• Ministerul Sănătăţii - Tanti Lenuţa: Fostă femeie de serviciu şi angajată REBU, are o vastă experienţă în dezinsecţie, deratizare, deparazitare. A publicat lucrări ce au făcut înconjurul lumii precum: "Boli cauzate de convieţuirea cu pisici (experienţă proprie)", "Tehnici moderne de stârpire a gândacilor", "Mutaţii ale naftalinei, împotriva moliilor hibride". Deţine, de asemenea, şi portofoliul Ministerului Mediului.
  
• Ministerul Educaţiei - Nea Pandele: De opt ori repetent al claselor I-VIII, este singurul care a promovat examenul de bacalaureat fără să fii urmat în prealabil cursurile unui liceu, şcoli profesionale, grup şcolar sau SAM. Susţine că a urmat cursuri virtuale, pe Internet, iar de ieri este absolvent al Universitatii "S**** H****", secţia Învăţământ la Cât Mai Mare Distanţă Posibilă.
• Ministerul Economiei şi al Finanţelor - Jean Barosan: Fost membru al Clanului Cămătarilor. A început ca simplu vânzător de covrigi în incinta Gării de Mijloc din Bucureşti, ajungând în numai doi ani unul dintre cei mai respectaţi oameni de afaceri din cartierele Ferentari şi Pantelimon. A încheiat numeroase contracte cu reputaţi oameni de afaceri din Sicilia, Cuba şi Amsterdam, transformând România în cel mai mare importator de droguri uşoare, injectabile din lume. Este, de asemenea, principalul finanţator al programului "Prima Cocioabă".
  
• Ministerul Afacerilor Externe - Saddam Salam Uga Chaga Humuhumunukunukuapua. Unicul fiu al unei familii de canibali ai unei insule tropicale din zona Caraibelor, este cunoscut în întreaga lume pentru mâna şi gura de fier cu care îşi conduce afacerile şi relaţiile cu investitorii străini. A emigrat în România în urmă cu zece ani, iar prima sa funcţie importantă în ţară a fost aceea de Ambasador al Tribului Chaka Paka în România.
  
• Ministerul Agriculturii - Pădurar Vasile: Recent achitat într-un dosar în care a fost acuzat de violarea a nu mai puţin de zece fetiţe cu scufiţe roşii, este deţinătorul celui mai mare teren cultivabil cu canabis din Europa. A moştenit de la bunica sa, Tamara, trei păduri tropicale, pe care a declarat că le va defrişa şi transforma în uriaşe parcuri de distracţii, numite "Jungle Land 1, 2, 3", acestea făcând parte din noul program de dezvoltare rurală şi urbană.
  
• Ministerul Culturii - Ionică Praştie: Cântăreţ la acordeon în metrou în copilărie şi de patru ori câştigător al Festivalului "Ţambalul de Haur". Până la funcţia de Ministru al Culturii a fost lăutar la nunţi, botezuri şi înmormântări.
  

Preşedintele României (care, de altfel, deţine această funcţie din noimebrie 2009 şi se pregăteşte acum de cel de-al cincelea şi ultimul mandat, conform noii Constituţii adoptate în ianuarie 2010) a declarat în cadrul unei conferinţe de presă că dacă Guvernul Gogu nu va fi validat astăzi de către Parlamentul Spartan, va da o Ordonanţă de Urgenţă prin care noul Prim Ministru şi noul Guvern vor fi aleşi şi validaţi automat, prin tragere la sorţi, în cadrul unei tombole ce va fi organizată în seara de Crăciun.
Altfel, în cadrul unui sondaj, românii s-au declarat impasibili faţă de situaţia economică, politică şi socială a României prezente, majoritatea declarând că este oricum dispusă să plece la muncă în savanele din Africa, la cules de baobabi. Alţii au declarat că s-au alăturat deja campaniei "O nouă şansă la viaţă: navetă spaţială către Pluto", primii o sută dintre aceştia urmând să se îmbarce chiar mâine dimineaţă.
Experţii afirmă faptul că situaţia actuală a României va continua în următorii cincizeci de ani şi că, în acest ritm, ţări precum Etiopia şi Somalia vor fi cu mult înaintea ţării noastre. De altfel, se discută în prezent ca aceste două ţări să fie acceptate în G8, grupul celor mai importante şi mai dezvoltate ţări din lume.



P.S.: Acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Scenariu fictiv... bla...bla...bla...nu îmi asum responsabilitatea...bla...bla...bla...Înţelegeţi voi.