Concurs interactiv

Piesă în un act, un tablou, o scenă

Personaje:

Maricica, prezentatoare de concurs
Tanti Gherghina, pensionară
Petrică, informaţii încă necunoscute
Marcel Ciumpalac, şmecher fără viaţă socială


UNICUL ACT

UNICUL TABLOU


Încăpere de 3 pe 3 metri, vopsită în culorile curcubeului, un telefon digital. Maricica, sumar îmbrăcată, cu ochi bulbucaţi şi păr ciufulit, stă în partea dreaptă a decorului.


UNICA SCENĂ


Maricica (privind fix în camera de filmat şi uneori plimbându-se prin tot decorul): Bună ziua, dragii mei telespectatori, şi bine v-am regăsit la o nouă ediţie a concursului nostru interactiv, concursul interactiv care vă dă premii pe care nici măcar nu îndrăzniţi să le visaţi noaptea. Astăzi m-am hotărât să vă ofer o sumă de neimaginat, o sumă surpriză pe care o voi anunţa abia la finalul concursului, ca să vă ţin în suspans. Dar să nu mai vorbesc aiurea şi să dăm drumul concursului. Echipă tehnică, vă rog să afişaţi cuvântul de astăzi. Echipă tehnică? Echipă teeeeehniiiiicăăăăă? ECHIPĂ TEHNICĂ!!!!!!! Fir-ar mama voastră de obsedaţi şi degeneraţi! Lăsaţi revistele alea porno şi apăsaţi nenorocitul ăla de buton că ne scade ratingul din cauza voastră!

Echipa tehnică se conformează într-o secundă

Maricica (ceva mai calmă): Mulţumesc, echipei tehnice. Acum, dragi telespectatori, pe ecran a apărut cuvântul concursului de astăzi...

V_CĂ

Maricica: Tot ce aveţi de făcut este să apelaţi ACUM numărul de telefon afişat pe ecranele televizoarelor dumneavoastră, 89 89 989, pentru a intra în legătură directă cu MINE! Grăbiţi-vă, sau nu veţi afla suma surpriză, fabuloasa sumă pe care eu, Maricica, gazda dumneavoastră, sunt gata să vi-o ofer. Aşa....să sune telefonul. SĂ SUNE TELEFONUL!!! ACUUUUUUUUM!!!!! VREAU SĂ SUNE TELEFONUL!!!!!!!!!! DE CE NU SUNĂ TELEFOOOOOOONUUUUUUL??????????

Geamurile nu mai rezistă presiunii. Se sparg. Maricica aruncă cu telefonul în echipa tehnică. Echipa tehnică îi aduce un alt telefon, luat de la second-hand. Maricicăi îi sunt administrate calmante. După un sfert de oră....

Maricica: Am revenit în emisie, stimaţii mei. Şi....da...DA! Avem un telefon! Chiar avem un telefon? Se pare că da, avem un telefon. Alo, bună ziua!

Tanti Gherghina: Alo, bună Maricica!

Maricica: Bună ziua, doamnă! Cum vă numiţi şi de unde ne sunaţi?

Tanti Gherghina: Sunt tanti Gherghina, de la parter. Am sunat să îţi spun să nu mai urlii ca o posedată, că îmi sperii câinii şi pisicile.

Maricica (galbenă la faţă): ........

Tanti Gherghina: Aaaa...şi dacă tot am sunat....vezi că iar ai uitat să plăteşti întreţinerea, nesimţito care eşti! Unde te crezi aici, în parc, să stai cât vrei tu şi pe gratis? Şi vezi că băieţii ăia pe care i-ai băgat ieri în bloc au băgat groază în prietenele mele de canastă. Ce? Ţi se pare că blocul ăsta e bordel, iar tu eşti matroana? Obraznico.....

Maricica: Îmi cer scuze pentru acest moment, dragi telespectatori. Sunaţi, spuneţi cuvântul corect şi câştigaţi suma pusă în joc numai astăzi la concursul dumneavoastră preferat. Ce? Ce spui echipă tehnică? Scoate parizerul din gură şi vorbeşte mai tare! Mai avem un telefon? Serios?? Dar unde i-aţi găsit pe toţi într-o zi? Alo, bună ziua, dragă domnule sau dragă doamnă!

Petrică: Ăăăăă.....bună ziua....

Maricica: Cine sunteţi şi de unde sunaţi?

Petrică: Eu sunt Petrică.

Maricica: Petrică...de unde ne sunaţi dumneavoastră, Petrică?

Petrică: De acasă vă sun.

Maricica: Şi unde se află mai exact casa asta a dumneavoastră, domnule Petrică?

Petrică: Gherla....

Maricica: Gherla...Bine, Petrică din Gherla. Care este cuvântul corect?

Petrică: Care cuvânt?

Maricica: Cuvântul care apare pe ecran.

Petrică: Care ecran?

Maricica (exasperată): Ecranul televizorului dumneavoastră!!!!

Petrică: Care televizor? Eu nu am niciun televizor acasă. Doar la cârciumă, dar acolo mă duc numai lunea, marţea, miercurea, joia, vinerea şi sâmbăta.

Maricica: Şi atunci de ce aţi sunat, domnule Petrică din Gherla care nu aveţi televizor decât la cârciumă?

Petrică: Am auzit la vecinul o isterică acum jumătate de oră dictând numărul de telefon şi am crezut că sunteţi de la masaje erotice. Şi vroiam şi eu.....(convorbire întreruptă)

Maricica: Frumos. Foarte frumos, echipă tehnică. Puneţi-mi obsedaţi la telefon. Că de mai mult nu sunteţi în stare. Care din voi a sunat? Care? CARE?????

Pauză publicitară. În timpul acesteia, Maricica este plesnită de echipa tehnică şi producători şi ameninţată cu concedierea. După zece minute, emisiunea este reluată.

Maricica: Iubiţii mei telespectatori, din motive ce nu depind de mine, anunţ cu tristeţe că astăzi nu vom mai lua decât un telefon, apoi vom întrerupe concursul, chiar dacă vom risca să nu dăm suma surpriză de astăzi. Ultimul telefon, vă rog.

Marcel Ciumpalac: Alo! Care eşti acolo, mă??

Maricica: Bună ziua, domnule! Maricica mă numesc....

Marcel Ciumpalac: Care Maricica? De la bar?

Maricica: Nu...

Marcel Ciumpalac: Maricica de la bordel?

Maricica: Da..adică..nu. NU!!! Maricica de la concursul interactiv sunt.

Marcel Ciumpalac: Aaa...concursul....Şi ce vrei?

Maricica: Cum vă numiţi, de unde sunteţi şi răspunsul, vă rog.

Marcel Ciumpalac: Marcel Ciumpalac sunt. Din Ferentari. Nu ştiu răspunsul.

Maricica: Ferentari? Unde este acest Ferentari mai exact?

Marcel Ciumpalac: FERENTARI!!!! Cartierul Ferentari!!!! Bucureşti, măi, vacă!

Maricica: VAAAAACĂĂĂĂĂĂ!!!!!!!! Acesta este cuvântul corect, domnule Marcel!

Marcel Ciumpalac: Marcel CIUMPALAC!!!

Maricica: Bine, Marcel Ciumpalac. Felicitări. Sunteţi singurul câştigător al sumei fabuloase de astăzi.

Marcel Ciumpalac: Şi ce am câştigat?

Maricica: Aţi câştigat cea mai mare sumă pusă vreodată în joc de acest concurs: salariul unui bugetar în cele zece zile de concediu forţat. Vă felicităm. Aici se incheie concursul nostru de astăzi. Vă aşteptăm şi mâine, la aceeaşi oră, pe acelaşi post. La revedere!!!

Generic, apoi reclame.


FINAL



P.S.: Numele personajelor sunt fictive, scenariul adaptat, iar asemănările cu realitatea slab intenţionate.