"Veve şi loteria". Episodul 2

Nu cred că există un sentiment de mândrie mai mare pentru un om decât acela care apare în momentul în care află că două guverne ale acestei lumi vor să îi dea bani aşa, din senin. Şi nu o dată, ci de vreo trei ori. Vai! Dacă aţi putea vedea cu toţii bucuria care tronează pe faţa mea în acest moment, pungile de rafie de sub ochii mei, apărute ca urmare a nopţilor nedormite din pricina acestor e-mail-uri....cred că v-ar bufni râsul mai rău decât ma bufneşte pe mine.
Dar iată că în timp ce România schimbă guvernele mai des decât cade conexiunea la internet de la RDS, alte ţări îşi bagă picioarele şi alte părţi componente ale corpului în ea de recesiune, inventează loterii peste noapte şi premiază nişte potenţiali fraieri (remarcaţi îngroşarea cuvântului "potenţiali") cu sume pe care nici cei mai mari spălători de bani din lume nu ar fi în stare să le producă.

Dragă guvern canadian, dragă guvern britanic, vă sunt profund îndatorată pentru premiu. Dacă le-aţi putea trimite pe Celine Dion şi pe Regina Elisabeta I să îmi înmâneze premiul m-aţi face cea mai fericită fiinţă umană din lume. Mulţumesc frumos anticipat.


P.S.: Primul episod din seria "Veve şi loteria" îl găsiţi, sub un alt titlu, aici

Ştirile de la ora 5

Bună ziua, dragi internauţi, şi bine v-am regăsit la o nouă ediţie a ştirilor de la ora 5, principalele ştiri ale zilei. Iată cele mai recente întâmplări care s-au petrecut astăzi în România:

• Florica, pensionară în vârstă de 62 de ani din oraşul Târgu-Jiu, a fost găsită ieri după-amiază contorsionată, alături de cuvertura sa preferată, în faţa blocului în care locuieşte de o viaţă, după ce a căzut în gol de la balconul apartamentului său, situat la etajul al treilea. Din fericire, ea nu s-a ales decât cu câteva răni uşoare. Întrebată cum Dumnezeului a ajuns în această poziţie, ea a declarat că nu făcea altceva decât să îşi scuture cuvertura, când deodată a simţit o mâna criminală făcându-i uşor vânt peste balcon. Unul dintre martorii acestui incident, tanti Gherghina, vecina de la etajul doi şi partenera Floricăi de canastă, a declarat că îşi uda liniştită florile când a văzut-o pe Florica plonjând prin faţa balconului său, urmată la nici trei nanosecunde de cuvertura sa. Poliţiştii au arestat deja suspectul principal în acest caz, pisica Floricăi, care a fost zărită de martori pe pervazul balconului de unde Florica a fost aruncată, la scurt timp după incident. Patrupeda va fi cercetată pentru tentativă de omucidere.

• Scandal monstru între doi tineri căsătoriţi din judeţul Botoşani. Din motive numai de ei ştiute, cei doi au început să se certe şi să se înjure ca birjarii. Cuvintele grele aruncate unul altuia au fost urmate de scene de violenţa fizică. Mai întâi, femeia a apucat o tigaie şi l-a pocnit pe bărbat în cap. Acesta nu s-a lăsat mai prejos şi a luat un serviciu de ceai, cu care a aruncat după soţia sa. După aproximativ jumătate de oră scena a luat sfârşit din două motive. Primul: cei doi deja epuizaseră toate obiectele casabile din apartament. Al doilea: vecinii, alarmaţi de urletele animalice ale celor doi, care au pătruns în apartamentul groazei chiar în momentul în care tinerii se pregăteau să treacă la aruncatul scaunelor şi a picioarelor de la pat.

• Un bărbat în vârstă de 40 de ani din judeţul Mureş a trecut prin clipe de coşmar după ce a fost sechestrat şi violat de două octogenare, cărora acesta venise să le aducă pensia. Bărbatul a declarat anchetatorilor că a fost momit de cele două bătrâne cu prăjituri de vişine, în care se pare că puseseră şi droguri, menite să adoarmă victima. Poliţiştii şi medicii psihologi anchetează în prezent dacă cele două pensionare au avut discernământ atunci când au gătit şi au săvârşit infracţiunea. Chiar dacă vor fi găsite bolnave pisihic, cele două vor fi puse sub acuzaţia de trafic de droguri, după ce poliţiştii au găsit în grădina din faţa casei lor o cultură mică de canabis.
  

• Autorităţile române au intrat în alertă maximă, după ce porumbei din mai multe oraşe ale ţării au dispărut în mod suspect. Zoologii au declarat că o migraţie a acestora este exclusă, motiv pentru care poliţiştii iau în calcul posibilitatea ca porumbeii să fi fost răpiţi de o bandă de criminali. Cum probabilitatea ca păsările dispărute să fie folosite în scopuri teroriste este foarte mare, autorităţile roagă populaţia să fie vigilentă şi să ofere orice informaţie care ar putea ajuta la prinderea infractorilor şi a răpiţilor. Poze cu cei aproape cinci mii de porumbei dispăruţi vor fi date publicităţii cât de curând, pentru a ajuta la finalizarea cât mai rapidă a cazului.

Doamnelor, domnişoarelor şi domnilor, acestea au fost cele mai importante ştiri ale zilei. Nu uitaţi: dacă aţi fost martorii unor evenimente deosebit de violente şi/sau suspecte, nu ezitaţi să ni le faceţi cunoscute.


P.S.: Personaje fictive, locaţii alese la întâmplare, evenimente tot fictive. Evident, un pamflet, etţetera, etţetera...

Fuck the rules!

Dragi concetăţeni, iată ce aveţi de făcut atunci când mergeţi pe stradă/în pădure/pe câmp şi vedeţi o tablă ataşată unui băţ înfipt în pământ şi pe care este măzgălită o interdicţie:



Daţi-l încolo de "Interzis/ă", simţiţi-vă liberi, fiţi anarhişti, fiţi nesimţiţi, fiţi....ROMÂNI! Este singurul mod în care puteţi demonstra că îndobitocirea populaţiei nu a intrat încă în impas. Unii dintre voi aţi asasinat lebede în parcul Cişmigiu cu pufuleţi, într-un context asemănător. De aici şi până la distrugerea mediuliui şi autoexterminarea iminentă nu mai este decât un pas. Fiţi proşti în continuare. Suntem cu toţii mândrii de voi.


La sfârşitul acestui scurt moment sarcastic, întrucât sunt o persoană foarte corectă, care respectă drepturile de autor şi legea dezvăluirii surselor, doresc să îi mulţumesc Dianei (sau, mai exact, mamei Dianei), pentru amabilitatea de a îmi furniza poza şi pentru spiritul civic de care a dat dovadă insistând să o public pe blog.

Pensionară, serioasă....nu prea ştiu ce caut...

Astăzi, la una din gurile de metrou de la Piaţa Gorjului, mi-a fost înmânat un ziar din seria acelora pe care le primeşti moca, în prag de alegeri. Un ziar pro Bă*****u şi anti Ge***ă, dar acest lucru este irelevant în momentul de faţă. Şi ca orice publicaţie care se respectă, bineînţeles că din paginile ei nu lipseşte celebra rubrică de anunţuri matrimoniale. Îmi amintesc că prin şcoala generală şi pe la începutul liceului, când mă aflam la apogeul subdezvoltării mele intelectuale, eram absolut fascinată de aceste rubrici. Cu timpul, ele au început să mă scârbească. Astăzi, însă, o curiozitate venită ea ştie de unde m-a împins să îmi arunc ochii peste matrimonialele din acest ziar electoral. Trecând peste anunţurile cu "bla..bla..bla..bărbat serios..bla..bla..relaţie serioasă...trimite neapărat poze" (să ştie şi omul cu cine va face casă, să nu se trezească cu muma pădurii în dormitor), ajung şi la următorul anunţ de senzaţie (cu excepţia numărului de telefon cenzurat, totul este scris întocmai cum apare el în ziar):

"FĂRĂ LOCUINŢĂ, văduvă, 68 ani, pensionară, cardiacă, f.f. serioasă. Rog seriozitate. 07**.***.***, între 12-17."

Iar acum, mă poate lămuri cineva, oricine, ce vrea mai exact distinsa doamnă? De fapt, staţi. Nu răspundeţi. Haideţi mai bine să analizăm toate datele, pe rând: Este un anunţ matrimonial (rezultă aceasta din eticheta "f.f. serioasă" pe care şi-o aplică şi din "Rog seriozitate"). Bun. Dar nu are locuinţă. Aici pică totul. Dacă ar fi pus acolo "Posesoare a cinci vile în Pipera/Snagov" telefonul cu siguranţă ar fi explodat de la atâtea apeluri. Mai departe: "pensionară". Iar nu prea merge. De preferat: "pensionară, însă proaspăt moştenitoare a unei averi de cinci miliarde de euro". Această informaţie ar fi mers foarte frumos de mânuţă cu "cardiacă". "f.f. serioasă. Rog seriozitate." Peste acest aspect se poate sări. Cine mai caută seriozitate în zilele astea? Sper doar ca "12-17" din finalul anunţului să fie orele la care poate fi contactată telefonic şi nu vârsta pe care doreşte să o aibă posibilii ei peţitori. În concluzie, deşi am pornit de la ipoteza că este sigur un anunţ matrimonial, modul în care acesta a fost scris pune nişte semne de întrebare. Nici după această analiză nu mi-am putut răspunde la întrebare. Poate mă înşel şi de fapt caută o casă, o pensie mai mare şi un bypass pentru inimă. Aştept alte sugestii.

Apocalipsă, fugi!!!!

Lupul îşi schimbă părul, dar năravul ba. Acest lucru se potriveşte mănuşă cu postul de televiziune numărul unu în lume, OTV. Investiţii de sute de milioane de euro, studio nou, emisiuni care îţi dau case din care eşti evacuat dupa câteva săptămâni, Oana Zăvoranu în echipă (mare câştig. BBC-ul şi CNN-ul îşi smulg părul din cap că au ratat-o). Acestea sunt marile noutăţi cu care televiziunea poporului vrea să umilească rating-urile. Din păcate însă, nu s-au descotorosit încă de prostul obicei de a invita oameni care de care mai dezaxaţi. Mai jos, aveţi un scurt material video cu cel ce va salva umanitatea de Apocalipsă. Fiţi liberi să tăvăliţi pe jos de râs. După filmuleţ, tragem şi concluziile.




Concluzii:

• Energia s-a teleportat şi a dat buzna peste el, deghizată în Britney Spears, şi....I-A VORBIT!!!
• Omul vorbeşte cu Universul, cuarcii, bosonii şi toate particulele elementare care au stat la baza naşterii Universului.
• S-a luptat de unul singur cu Biblia şi Atlantida.
• Muzica de pe MTV este transmiţătoare de energie (sâc! Pe asta nu o ştiaţi!)
• Cel mai important: El, împreună cu Maica Tereza epocii contemporane, Britney Spears, vor salva lumea de la pieire (săraca de ea, cred că habar nu are cât de importantă şi indispensabilă omenirii este)
• Săracul de el, nu ştie de ce i se întâmplă lui toate acestea. Noi ştim: iarbă. Foarte multă iarbă. Şi de ce? De ce??? De ce crede toată lumea că e nebun?? Ştim şi asta: Invidia. Sâc, din nou!
  

Deci putem dormi liniştiţi la noapte. Nu vom muri deoarece Lois şi Clark aceştia ne vor salva pe toţi, cu ajutorul Triunghiului Bermudelor şi a piramidelor din Atlantic. Sunt sigură că Sfârşitul Lumii se prăbuşeşte chiar acum pe jos de râs, împreună cu noi.

Coliva digitală

Românul s-a născut mare afacerist, acest lucru se ştie deja. Astăzi, citind ştirile ce au scăpat ochiului meu săptămâna aceasta, am dat peste o afacere prin care creştinii români îşi pot comanda online...colivă. Acest lucru poate fi făcut graţie site-ului intitulat sugestiv www.coliva.ro. Până să daţi buzna pe acest site, daţi-mi voie să vă lămuresc puţin cu privire la conţinutul acestuia. Pentru început, aviz ateilor şi sataniştilor curioşi. De îndată ce veţi intra pe site, veţi fi întâmpinaţi, tot în mod sugestiv, de o melodie cântată de un cor bisericesc. Înainte de a face o criză şi a izbi monitorul de toţi pereţii, vă avertizez că acesta nu are nicio vină si că cel mai indicat este să opriţi boxele. Bun. Acum că am lămurit şi acest mic aspect, să trecem mai departe. Ce puteţi găsi pe acest site? În afară de formularul de comandă a colivei, colacilor şi covrigilor şi, bineînţeles, a pachetului promoţional de pomană (că doar e afacere serioasă, ce naiba!) indispensabili bunului decurs al înmormântării, vă sunt oferite şi lămuriri referitoare la cele mai importante tradiţii ale îngropăciunii. De exemplu: de ce se trag clopotele când trece mortul? Sau de ce se pune mortul în coşciug şi nu se aruncă pur şi simplu în groapă?
Bineînţeles, site-ul conţine şi o mică pagină de prezentare a afacerii, unde este dată publicităţii o hartă prin satelit cu locaţia firmei şi o listă cu toate firmele cu care aceasta colaborează.
În viitor, ne aşteptăm la o extindere a afacerii şi la apariţia posibilităţii ca cel ce comandă coliva să aleagă şi sortimentul acesteia.
Apropo, mi-am adus aminte că faza asta cu ştiinţa şi tehnologia nu prea e pe placul religiei şi creştinilor cu înaltă frică de Dumnezeu. Adică, vorbim totuşi de nişte unelte ale diavolului. Dar Internetul nu este şi el o unealtă a diavolului? Acelaşi lucru şi cu povestea cu Papa pe Twitter, Facebook, Youtube, ba chiar şi pe aplicaţiile de pe iPod. Cum se împacă oare toate acestea cu concepţia referitoare la contribuţia progresului tehnologic la Apocalipsă?

La final, pentru a evita eventualele neînţelegeri referitoare la orientarea mea religioasă, declar următoarele: nu sunt nici atee, nici satanistă. Doar puţin agnostică. Puţin mai mult....Folosiţi Internetul apocaliptic dacă doriţi mai multe informaţii despre acest termen.

Back to future

Anul 2025. În ciuda previziunilor sumbre ale populaţiilor indigene de pe teritoriul Atlantidei dispărute, care spuneau că ţara noastră va fi exterminată de o bombă nucleară ce va fi lansată imediat după alegerile prezidenţiale din noiembrie 2009, din buncărul opoziţiei politice, România încă mai există. Ne-am fi aşteptat ca trecerea anilor să îşi fi pus amprenta în mod pozitiv asupra evoluţiei ţării, însă lucrurile nu au stat deloc aşa. România se confruntă cu cea mai severă cădere economică din întreaga sa istorie, fiind singura ţară care nu a reuşit nici până acum să scape de criza economică ce a izbucnit în întreaga lume în urmă cu mai bine de 17 ani. Prima consecinţă a acestei crize a reprezentat-o modificarea radicală a modului în care se realizează schimburile comerciale. Astfel, de aproximativ zece ani, acestea nu se mai realizează prin intermediul banilor, ci s-a revenit la schimburile bazate pe troc: jumătate de kilogram de roşii pentru un litru de ţuică, trei creioane şi o gumă roasă pentru o pâine, cinci scobitori pentru trei felii de brânză ş.a.m.d. Apogeul crizei economice a fost atins ieri după-amiază, când, din pricina inflaţiei, o femeie în vârstă de 57 de ani a fost nevoită să îşi vândă apartamentul luxos din Cartierul Primăverii din Bucureşti pe două pungi de mazăre.
Nici din punct de vedere politic situaţia nu este mai bună. În noiembrie 2009, propunerea preşedintelui de atunci al României de a scădea numărul de parlamentari la 300 şi a forma un Parlament unicameral a fost acceptată. Odată cu noua schimbare în structura Parlamentului s-a schimbat şi modul în care activitatea aleşilor avea să se desfăşoare de atunci încolo. Astfel, noii parlamentari au adoptat modelul colegilor coreeni, al bătătăilor dinaintea, după şi între şedinţele şi voturile importante. Din această cauză, ei nu mai sunt numiţi în prezent "cei 300 de parlamentari ai României", ci "cei 300 de spartani ai României". Altfel, în acest moment Parlamentul analizează dacă va valida sau nu cel de-al 75394832-lea Guvern propus din anul 2009 şi până în prezent. După ce funcţia de Prim Ministru al României a trecut pe la toţi membrii ale tuturor partidelor politice din ţară, inclusiv pe la femeile de serviciu şi alpiniştii utilitari însărcinaţi cu lipirea afişelor electorale, aceasta este ocupată acum de Nea Gogu, cel care anterior a deţinut funcţia de şef peste cazanele şi boilerele din subsolul Palatului Cotroceni. Iată care este componenţa celui care ar putea fi noul Guvern al României, format exlcusiv din tehnocraţi:

• Ministerul Muncii - Dorel: Om cu o mare experienţă în acest domeniu. Ultima funcţie, înaintea numirii sale ca ministru, a fost aceea de liber profesionist. Anterior el a mai lucrat ca: zidar, faianţar, zugrav, şomer, expert în macarale şi analist cârciumar.
• Ministerul Justiţiei - Gicu: Proaspăt eliberat pentru bună purtare din Penitenciarul de maximă securitate Jilava, după 30 de ani de stat în carceră. Cunoaşte tot ce mişcă în închisorile şi penitenciarele din ţară şi a păstrat bune relaţii cu toţi paznicii şi deţinuţii din toate locurile unde a fost închis. Are 70 de ani.
• Ministerul Sănătăţii - Tanti Lenuţa: Fostă femeie de serviciu şi angajată REBU, are o vastă experienţă în dezinsecţie, deratizare, deparazitare. A publicat lucrări ce au făcut înconjurul lumii precum: "Boli cauzate de convieţuirea cu pisici (experienţă proprie)", "Tehnici moderne de stârpire a gândacilor", "Mutaţii ale naftalinei, împotriva moliilor hibride". Deţine, de asemenea, şi portofoliul Ministerului Mediului.
  
• Ministerul Educaţiei - Nea Pandele: De opt ori repetent al claselor I-VIII, este singurul care a promovat examenul de bacalaureat fără să fii urmat în prealabil cursurile unui liceu, şcoli profesionale, grup şcolar sau SAM. Susţine că a urmat cursuri virtuale, pe Internet, iar de ieri este absolvent al Universitatii "S**** H****", secţia Învăţământ la Cât Mai Mare Distanţă Posibilă.
• Ministerul Economiei şi al Finanţelor - Jean Barosan: Fost membru al Clanului Cămătarilor. A început ca simplu vânzător de covrigi în incinta Gării de Mijloc din Bucureşti, ajungând în numai doi ani unul dintre cei mai respectaţi oameni de afaceri din cartierele Ferentari şi Pantelimon. A încheiat numeroase contracte cu reputaţi oameni de afaceri din Sicilia, Cuba şi Amsterdam, transformând România în cel mai mare importator de droguri uşoare, injectabile din lume. Este, de asemenea, principalul finanţator al programului "Prima Cocioabă".
  
• Ministerul Afacerilor Externe - Saddam Salam Uga Chaga Humuhumunukunukuapua. Unicul fiu al unei familii de canibali ai unei insule tropicale din zona Caraibelor, este cunoscut în întreaga lume pentru mâna şi gura de fier cu care îşi conduce afacerile şi relaţiile cu investitorii străini. A emigrat în România în urmă cu zece ani, iar prima sa funcţie importantă în ţară a fost aceea de Ambasador al Tribului Chaka Paka în România.
  
• Ministerul Agriculturii - Pădurar Vasile: Recent achitat într-un dosar în care a fost acuzat de violarea a nu mai puţin de zece fetiţe cu scufiţe roşii, este deţinătorul celui mai mare teren cultivabil cu canabis din Europa. A moştenit de la bunica sa, Tamara, trei păduri tropicale, pe care a declarat că le va defrişa şi transforma în uriaşe parcuri de distracţii, numite "Jungle Land 1, 2, 3", acestea făcând parte din noul program de dezvoltare rurală şi urbană.
  
• Ministerul Culturii - Ionică Praştie: Cântăreţ la acordeon în metrou în copilărie şi de patru ori câştigător al Festivalului "Ţambalul de Haur". Până la funcţia de Ministru al Culturii a fost lăutar la nunţi, botezuri şi înmormântări.
  

Preşedintele României (care, de altfel, deţine această funcţie din noimebrie 2009 şi se pregăteşte acum de cel de-al cincelea şi ultimul mandat, conform noii Constituţii adoptate în ianuarie 2010) a declarat în cadrul unei conferinţe de presă că dacă Guvernul Gogu nu va fi validat astăzi de către Parlamentul Spartan, va da o Ordonanţă de Urgenţă prin care noul Prim Ministru şi noul Guvern vor fi aleşi şi validaţi automat, prin tragere la sorţi, în cadrul unei tombole ce va fi organizată în seara de Crăciun.
Altfel, în cadrul unui sondaj, românii s-au declarat impasibili faţă de situaţia economică, politică şi socială a României prezente, majoritatea declarând că este oricum dispusă să plece la muncă în savanele din Africa, la cules de baobabi. Alţii au declarat că s-au alăturat deja campaniei "O nouă şansă la viaţă: navetă spaţială către Pluto", primii o sută dintre aceştia urmând să se îmbarce chiar mâine dimineaţă.
Experţii afirmă faptul că situaţia actuală a României va continua în următorii cincizeci de ani şi că, în acest ritm, ţări precum Etiopia şi Somalia vor fi cu mult înaintea ţării noastre. De altfel, se discută în prezent ca aceste două ţări să fie acceptate în G8, grupul celor mai importante şi mai dezvoltate ţări din lume.



P.S.: Acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Scenariu fictiv... bla...bla...bla...nu îmi asum responsabilitatea...bla...bla...bla...Înţelegeţi voi.

Lecţie de bun simţ

Nu îmi stă în fire să mă apuc să le fac educaţie celor din jur (parcă şi aud nişte voci piţigăiate de octogenari spunând: "Ce ştii tu despre viaţă, pramatie nesimţită, la cei 19 ani jumate ai tăi?"), dar atunci când o fac mă doare fix, dar fix SUB coccis de părerea celor din jur.
Bun, să trecem la subiect acum. Precum ştim cu toţii, de câteva săptămâni circulă cu viteza luminii ştiri legate despre gripa porcină. Deschizi televizorul, Andreea EsCA COntabilizează numărul de îmbolnăviţi din ziua respectivă (cacofonie neintenţionată). Eşti în pauză la facultate şi vrei să deschizi radioul de la telefon să mai asculţi o emisiune sau o muzică, încep ştirile cu invitata specială a zilei, săptămânii, lunii, doamna Porcină Gripa. În metrou şi în RATB vezi oameni ori cu măşti, ori cu fulare trase până la ochi (Raiul pe Pământ pentru hoţii de buzunare, deoarece nimeni nu va mai face acum diferenţa între un delincvent mascat şi un om care se protejează de viruşi). Tot despre gripa porcină este legată şi lecţia de bun simţ pe care vreau să o ţin astăzi. Aşadar, este epidemie, pandemie, ce mama mă-sii o fi că nici ea nu cred că mai ştie cum să se caracterizeze. Asta înseamnă că lumea este paranoică şi face tot ce îi stă în putinţă pentru a se proteja şi a nu se molipsi. Ce este de făcut? Măsurile de protecţie care ne tot sunt băgate pe gât la televizor şi nu numai spun următoarele: puneţi mâna sau un şerveţel la gură când tuşiţi şi strănutaţi. Ştergeţi-vă pe mâini dacă vă lăsaţi pe ele flegmele şi mucozităţile, că să nu ajungă şi pe la alţii. Dacă sunteţi pe stradă, nu tuşiţi şi apoi flegmaţi pe trotuar, lângă altcineva (am asistat şi la o asemenea reprezentaţie). Ce trebuie să înţelegi voi, oamenii, din asta? Ei bine, nici mai mult, nici mai puţin decât ceea ce spun ele. Nu le luaţi ca pe nişte măsuri anti-îmbolnăvire, ci ca pe nişte reacţii dictate de o chestie puţin cam rară în ţara asta, numită Bun Simţ. Recunoaşteţi construcţia lexicală? Bun. Atunci putem trece mai departe. De ce trebuie să ţineţi cont de toate acestea? În primul rând demonstraţi celor din jur că încă mai există ceea ce se cheamă "şapte ani de acasă" (sau mai mulţi). În al doilea rând evitaţi să fiţi pocniţi de persoane izbite puternic în faţă de paranoia scroafei de gripă. Şi ca să vă dau şi un exemplu, în New York o nefericită chiar s-a trezit cu un pumn în gură şi a fost târâtă de păr pentru că a tuşit fără să pună mâna la gură. Dacă în SUA, care se doreşte a fi cea mai şmecheră şi mai civilizată ţară din lume s-a întâmplat aşa ceva, de ce nu ne-am aştepta la o reacţie identică, sau chiar mai rea, din partea primitivilor din ţara noastră?
Prin urmare, dacă nu vreţi să ajungeţi la stomatologie, oftalmoglogie şi tomografie, înainte de a ajunge acasă sau la Institutul de Boli Infecţioase, după caz, respectaţi sfaturile enumerate mai sus.


P.S.1: Acest post este dedicat tuturor nesimţiţilor peste care am dat săptămânile trecute, cu următorul mesaj: Mulţumim că ne demonstraţi zi de zi că puteţi fi mai porci decât gripa porcină.

P.S.2: Tuturor celorlalţi care citesc blogul: Sănătate şi virtute!

30 de ani de Metrorex

Se pare că anul acesta este plin de motive de petrecere. Astfel, pe lângă deja cunoscutele sărbători naţionale, religioase şi împrumutate de la străini, din lipsă de creativitate, avem de-a face şi cu câteva sărbători ale oraşului. După ce toţi locuitorii oraşului am sărbătorit cu mai mult sau mai puţin fast o sută de ani de la înfiinţarea RATB-ului (să ne trăiţi, încă o dată), pe data de 19 noiembrie avem ocazia să îl celebrăm şi pe colegul de breaslă, Metrorexul. Cei ce îl utilizează frecvent nu au putut să nu remarce faptul că pe geamul din faţă al fiecărui metrou stă lipit numărul 30. Şi nu, acesta nu este numărul de sinucigaşi care s-au aruncat în faţa metroului această lună, ci este chiar vârsta pe care Metrorexul o împlineşte în acest an. Aşadar, de 30 de ani el ne oferă soluţia salvatoare la aglomeraţia, duhoarea, nesimţirea, hoţii de buzunare, specimenele umane şi ambuteiajele, toate cauzatoare de crize de nervi, traume irecuperabile, limbaj trivial, din mijloacele de transport de suprafaţă. De 30 de ani el ne oferă facilităţi la care celelalte popoare ale lumii doar visează. Iată şi care sunt acestea:

Cerşetorii

Poate cei mai fideli călători, deşi sunt din ce în ce mai puţini din pricina înlocuirii fiarelor pe roţi cu nişte trenuri mai arătoase, aceştia îşi câştigă pe drept statutul de "ambasadori ai metrourilor". De la oameni în toată firea, până la copii, cu miei în braţe, câini sau alţi copii, şi femei în călduri (umbla în trecut una pe Magistrala 3, Griviţa-1 Mai), aceştia îşi desfăşoară activitatea de dimineaţa şi până seara, întreţinând atmosfera cu spectacole tragi-comice, având ca temă comuna "Nu am mamă, nu am tată, nu am bani, dar am şapte fraţi, cinci surori şi înca doi hermafrodiţi". Ocazional, trupa este spartă de apariţia unor artişti, cum ar fi jongleri cu mingiuţe şi săbii, cântăreţi la acordeon, chitară acustică, vioară, tobă sau afoni. Biletele la aceste spectacole se pot achiziţiona de la casele de bilete din incinta staţiilor de metrou. Ele sunt mai mult cunoscute sub numele de "cartele de călătorie".

Sistemul de succedare a trenurilor

Beneficiarii acestuia sunt bugetarii, elevii şi studenţii care învaţă dimineaţa, persoanele care vor sa plece din oraş cu trenul, la sfârşitul săptămânii, şi aleg să meargă până la gară cu metroul. Cum se desfăşoară acest sistem. Din fericire călătorii nu contribuie prea mult. Este suficientă o simplă lipsă de organizare şi, uneori, un pic de nesimţire din partea mecanicilor pentru a se ajunge de la un interval de succedare de zece minute în timpul săptămânii şi un sfert de oră în weekend la douăzeci de minute în timpul săptămânii şi vreo douăzeci şi cinci în weekend. Implicit, această mică eroare de sistem cauzează şi "mici" înghesuieli în interiorul metroului, astfel că uneori ajungi să stai şi câte o oră în staţie, în aşteptarea unui metrou în care să poţi încăpea cât de cât.

Sinucigaşii

În rândul persoanelor supărate pe viaţă a devenit o modă să te omori aruncându-te în faţa metroului. În general, acestea sunt persoane atât de supărate pe viaţă şi pe societate, încât se hotărăsc şi ele să supere viaţa şi societatea prin îmbrăţişarea şinelor de tren şi blocarea circulaţiei câteva zeci de minute bune, dacă nu cumva şi ore. Supăratul moare, responsabilii cu recoltatul mortului şi repornirea circulaţiei sunt prea marcaţi pentru a-şi face treaba, călătorii se enervează.

Deraiaierile şi opririle ÎNTRE staţii

Când îţi este lumea mai dragă, altfel spus, când eşti în întârziere şi te grăbeşti să ajungi cât de repede se poate la destinaţie, se întamplă ca metroul ori să se emoţioneze şi să se impiedice, ajungând pe şinele vecine, ori să se ruşineze să mai intre în staţie. Cazurile în care metroul deraiază sunt rare, însă cele în care rămâne între staţii sunt zilnice. În funcţie de norocul fiecăruia, acesta staţionează de la zece secunde până la cinci minute, în fiecare staţie sau o dată la cinci staţii şi fără anunţuri de genul: "Stimaţi călători fraieri, vă vorbeşte mecanicul de tren. Azi nu am chef de muncă. Ia staţi voi puţin între staţii până îmi revine cheful" sau "Din pricina unor probleme de organizare pentru care, evident, nu ne asumăm răspunderea, suntem obligaţi să ne (mai) luăm o pauză de cafea".

Televizoarele

Precum am zis mai sus, cerşetorii sunt din ce în ce mai puţini, astfel că Metrorexul s-a văzut obligat să găsească noi metode de destindere a călătorilor: LCD-uri în fiecare staţie. Călătorii au astfel ocazia să urmărească de la ştiri şi bârfe până la scurte articole de cultură generală. Şi cum orice minune nu ţine prea mult, se întâmplă ca de foarte multe ori în loc de ştiri referitoare la greve şi gripă porcină sau bârfe despre Angelina Jolie şi Brad Pitt să apară texte de genul "Windows is shutting down" sau ceva probleme cu IP-ul.

Grevă

Pentru că angajaţii Metrorex îşi suprasolicită glandele sudoripare oferindu-ne condiţiile de lux mai sus descrise şi pentru că nesimţiţii din Guvern nu le răsplătesc eforturile aşa cum consideră că merită, s-au hotărât să intre şi ei în grevă. Iniţial în mod sigur de la 1 noiembrie, ulterior s-au răzgândit şi au rămas la "probabil cândva în luna noiembrie". Cei 650 000 de fericiţi care circulă zilnic cu metroul nu vor avea altceva de făcut decât să se orienteze către RATB-ul morţii sau către mersul pe jos. Şi să nu ne aşteptăm ca RATB-ul să suplimenteze numărul de utilaje cu această ocazie, deoarece acesta este probabil ultimul lucru pe care îl vor avea în vedere.


În concluzie, să nu îndrăznim să ne mai plângem de orice aparţine sferei Metrorexului, deoarece la capitolul "condiţii de călătorie" nici metroul din Paris nu are tupeu să se compare cu cel din Bucureşti.